忘

遇到什么人，真的会影响你吧

所以我现在也在慢慢的感性，不知道有没有过分感性

看到周围的同事，为了恋爱这么努力

我一边奇怪

怎么会有人花这么多时间在争取一个男人的芳心

在我看来，两个人一拍即合是最完美的状态

用不着哪一方拼搏奋斗才是正常的状态

否则会因为某一方付出过多而不和谐

 

但是，奇怪的同时也在感慨

我其实也想投入一场轰轰烈烈的恋爱中去啊

不加保留的说出自己的感情

为了某个人的短信而窃喜、担忧、牵肠挂肚

所以，在努力的看韩剧培养浪漫情怀中

地球上将近有六十亿人口，

自由，就是仅仅只被真理所约束。当路德站在皇帝面前，说“ 这是我的立场，不能后退一步。因为我的良心惟独是上帝话语的囚徒”。在那一刻，他的确无比自由,以至于他是一个无比忠心的真理的仆人。显然，这样的自由观也是中国的知识界所陌生的。

据说缺觉到一定程度的人，在可以睡觉的时候，反而会睁大眼睛，无法入眠。而现在的我也是这样，总是想到一间空房间大哭一场，但是真正来到这种场景，却欲哭无泪，眼睛干涩，仿佛一只缺水的骆驼，原来哭也不是一件容易的事情。

 

工作了，我依旧还是象以前一样，郁闷的时候经常来临。但是却不能象上学时，可以静静的蛰伏，等待它消散后，再来到阳光下面，笑脸迎人。现在每天时针指到7点钟的时候，我必须从床上起身，洗脸刷牙，上路去坐校车，每天必须进班、至少两节课，还有时不时的会接到学校要求完成的任务。每天必须来到阳光下，没有一刻时间隐身，要面对学生，扮演热血老师、善解人意的老师、干练作风的老师、无所不知的老师（只是偶尔不经意在眼角闪露一丝寒光，显露出俺的冷血本质）。这样的生活，无法留下空白，无法从人生中偷懒，还真是严苛的人生啊。

 

想想我以前一直从人生里面偷懒，不愿意谈恋爱、不愿意帮导师代课、不愿意继续主持学术沙龙、不愿意承担责任，甚至不愿意出门逛街买衣服，对于别人来说，都是人生必须要做的事情啊，但是我却将它们精简再精简，放弃再放弃，只为了能剩下时间，留给我自己自由呼吸，而现在能自由呼吸的时间越来越少，这就是工作后的人生？也许我的人生观并不积极，看着周围有很多人精力充沛的上班下班，我却想东想西。这究竟是不是我想要的？我想要什么？

最近的矛盾集中在克制力的问题上，疯狂的缺乏克制力，自己都快要唾弃自己了。

从前那个理性的自己越行越远，现在这个再继续下去，我就快要疯了。

在qq上开始大面积的删人，有些人眼不见比较好。。

从前水瓶的理性偏多，

现在年纪越大，双鱼的暧昧、温存开始浮现，

和别人正好相反的过程，

大学画的没根树，果然开始宿命的发挥威力。

 

可是不管怎么样，俺还是水瓶座，

还是个追求冷静作风和客观真理的星座啊！

　张爱玲这个人，其实太正常了。年轻时一颗心热腾腾的，却板着小脸说狠话，说漂亮话，说聪明话，像是小女孩总爱幻想自己历尽风尘，聪明绝伦又身凉如水，原因不过是鄙夷那些浅薄的甜蜜青春。所以你看张年轻时的文章，多轻狂，多刻薄，又干脆，又彻底。等到她老了，经历了沧桑，不但身凉如水，连心都凉透了，一部短篇《色戒》，1万字，怎么看，怎么是天凉好个秋。 张爱玲的爱情观，从来都是动物性的。两个人恋爱，也从来都是三心二意的，权衡利弊，你进我退的，审时度势的。

越发的向往自由。。

看到的不是真实的，表现出来的不是被感受到的，客观的不是你以为的样子，幸福构建在虚幻的沙滩上，依靠“相信”的力量存在，因此既美妙又残酷。血液中流淌了可卡因，如同在天堂；心中蕴含怨恨，没人帮得了你。选择哪种情绪无法控制，想将生活想象得简单纯白，竭力让自己相信美好的生活，但是被打击反复几次就不想反抗了，任由自己放松，该黑暗黑暗，该失望失望，该做个不爱说话的没谱青年就做个没谱青年，也许这是基因决定的（客观在这儿躲着呐）。

26岁了，也得自己做顿饭了吧～～

最近的天气真不错，暖暖的阳光，偶尔有几丝清风拂面，真是舒服啊。美中不足的是偶的腰疼犯了，让我老妈狠狠的唠叨了n天。哎，这也怪我，谁叫俺天天坐在她眼皮底下上网，腰疼了之后偶老妈终于可以显摆她的先见之明，从头数落到俺的脚，老是坐着不活动能不腰疼嘛。。。等等之类，搞得俺巨郁闷无比。不过腰疼真的很难受啊，在床上翻个身都觉得疼，走路的时候还做出了类似扶腰的动作（俺们办公室已经有一个孕妇了，汗～），所以俺遂决定做一个听妈妈的话的好孩子。

 

每天按时作息，坐一会就站起来跑跳一会，不吃零食，今天把坐垫、靠枕、棉拖鞋等等一干细软打算拿到办公室了，再也不能仗着“年轻”爱咋咋了，今年入冬的时候穿了一次裙子，膝关节就感觉钝钝的疼了，还好我没有穿裙子的习惯，看着学校女同事现在的天气穿靴子露出膝盖，内心不禁os：身体可是自己的啊。。。

 

天气这么好，忧郁青年也打算阳光起来了，越来越觉得人生啊那个苦短，开心比较重要～较真、上火、跟学生生气，比较无聊吧。。把我们的生命放在宇宙当中俯瞰，多么的渺小和短暂，那些芝麻绿豆的小事要放宽心胸啊，退一步海阔天空，多好。认真工作，下了班就做自己喜欢的事情，还是很幸福的吧。（此贴为俺第一个布道帖～～阿门）

Anego中说“周围都是一靠就倒下去的人啊”，我还没有这么强势，但是妄想从男人身上找到新的生活目标的念头已经快消失了。一个人的好天气，只要有灿烂的阳光，就可以眯起眼睛惬意的享受，只要有张温暖的大床，就可以忘掉一切烦恼；一个淡淡阳光的午后或是下着小雨的夜，听着激烈碰撞的音乐，喝水，缓缓地打扫屋子，擦地板，洗马桶，给花浇水，任凭时间潺潺的留过。如同Before Sunset中塞利纳所说，她曾经到华沙旅居，那里没有地方购物，没有地方玩乐，但她感到了无比的充实，单纯带来的快乐。

 

虽然感觉“我女朋友”这种词组的归属感很温煦，但是依旧越来越自我，越来越沉迷于个人的内心世界；虽然知道自己的年纪越来越大，结婚越来越困难，但是心中依旧常常会浮现出这样恶毒的想法：“男人都去找18岁的小花瓶吧”（没错，我已经迈入爱诅咒的bt老女人的行列）。“就算是恋爱，也不需要争抢，男朋友要和别人在一起，那就这样好了，她会用棉被蒙住脑袋，永远不会歇斯底里，顶多就是抛弃隐形眼镜，粗略妆容，任凭自己变得越来越不可爱。这样的随波逐流，明明该是荒疏的人生呵，但并不是。”（《一个人的好天气》）这看上去荒诞的生活无比符合我的胃口，仿佛“发现了世界上另外一个自己”。

 

记得曾经有个人跟我说，她把每一天都当作生命最后一天活着。当时我觉得应该还有很多好的日子等在后头吧，我还没有两个人心心相印其利断金过哪，还没有对工作得心应手左右逢源哪，甚至我还不知道眼线应该怎么画短裙应该怎么穿哪，得到了某一个点，全部都准备好了，我才能放松大笑。过了26岁慢慢发现，我们活着的每一分钟都有它自己的意义，为了将来的意义，更有其当下的意义，生活在别处么，也许它更在此在。没有别人爱我么，那我来自己爱好了，这绝对不阻碍我当下积极热情大方稳健吧：）就象导师一样，不对生活抱有过高的期望，但是慢慢享受每一碗枸杞山药鸭汤的温醇。生活永远不圆满，圆满的只在内心，也许这就是生活。

 

最应该感谢上天的是，我还活着，还有个还算健康的身体（如果能再健康点就更好了），还有一心为我好（虽然常常骂我）的papamama，还有50个需要我开假条和出门证才能自由活动的小朋友。这难道不是生活？彼岸的花再美，也不是我的生活，而此岸的花早已蓬蓬勃勃的长满春堤。

 

卡夫卡给他父亲的信里一句话是这样：
　　
　　“在我看来，结婚、建立一个家庭、生儿育女，在这个靠不住的世界上养活他们，甚至在可能的时候给他们一些指引，这是一个人所能达到的最高度。”
　　
　　但卡夫卡并没有做到这一点，他始终怀疑的是现实生活，不，他非常尊重现实生活，以至于不相信自己能够很好地进入这种生活。他是一只寒鸦，一只卡夫卡鸟。在他看来，生活的幸福已经不可能得到，作为一个犹太人，作为卡夫卡家的长子，生活给了他太多毒药，而他没有力量给自己解毒。
　　
　　一定要很强悍的人才能够做到这一点。而对于大多数人来，他们并不能够彻底地相信幸福。更糟糕的是，我们的文化已经给了我们太多不健康的东西，使我们根本无法全力以赴地追求幸福。而追求感伤则显得容易一些，而且具有某种廉价的美感。

 

 
　　太容易放弃幸福了，一个模糊的措辞就足以使人回避掉这个概念。一个简单的概念就容易使人否定掉自己。但幸福毕竟是存在的，至少在很遥远的幻想里存在。所以人们仍然不能忘怀。
　　
　　陀斯妥也夫斯基的《白夜》我也很喜欢的“那样美妙的夜晚。那样的夜晚，亲爱的读者，只有在我们年轻的时候，才会出现。繁星满天，清新透明。举目一望，你会情不自禁地反问自己：在这样的天空底下，难道还会有人怒气冲冲、喜怒无常吗？这是一个十足幼稚的问题，亲爱的读者，非常幼稚，但愿上帝经常用它去触动您的灵魂！……”
　　
　　事情并没有想象的那样复杂，爱也是简单的。爱和其他事情一样简单。就像老康德说，真正值得考虑的、能震动心灵的只有两样东西。头顶的星空和心中的道德法则。
　　

虽然我一直很颓靡，但是最近有点过分，我自己都觉得看不下去了，我还经常都跟学生说要对自己狠一点。

 

最近没看啥有营养的书，也没干啥特有营养的事情，干得比较多的是颓靡。。。颓靡。。。颓靡。。。。。再这样下去，我就烂掉了吧。

 

表妹每个周末都会去补补课，表弟趁年轻也想多做点事情，而俺，这个颓靡的女同志，天天过着四体不勤，没有理想的生活。

 

老妈天天唠叨俺，生活、学习、身体健康全部都被她数落，我听着有点烦，但是我不得不承认，确实有很多事情是我没有做好，比如a，比如b，比如c。。。

 

但是我觉得怎么那么难呢？对于俺这种缺乏生活热情（脑部大概缺少了某种激素的合成）的人来说，看着别人在都兴高采烈的活着，都会觉得很帅～～

 

算了，俺还是好好的酝酿阶段性奋起吧，虽然过了励志的年龄，知道低落和上进总是象波峰波谷交替来临，还是要给自己好好的鼓劲一下吧～～

 

最近有一些很bt的想法，譬如当个正正经经的大龄青年，搬出去住，将单身的生活进行彻底，也许会更加痛快一点，干脆彻底就下个决定，自己跟自己玩，不用举办婚礼了，也不用担心孩子的学习和就业，也不用担心另外一半会不会出轨，家务活谁来多做少做之类的问题，人生只是几十年的时间，要不用来做这些事情，要不用来做那些事情，何不用来做自己喜欢的事情？为了婚姻的问题让我郁闷伤神，何苦？从现在开始就多存点钱，为自己年纪老去留点积蓄，再将心理建设再加强一点，能坦然面对别人好奇的询问。工作之余晒晒太阳听听音乐，将追求虚幻的感情世界留给少男少女们做吧，只是但愿人们能把生存方式不同的人当作同类。

最近经常问学生的一句话：你在想什么？代沟的威力果然显露出来，就算我再看卡通和我爱黑涩会，我还是摸不到16、7岁的孩子的想法。有点挫败，还有点讶异，这么快我就归到小时候一定不要成为的成人那一国去了，开始觉得她们谈恋爱很无聊、不学习很bt、天天无所事事浪费时间、社会充满黑色的大口，随时准备吞噬不听话的孩子。想想小的时候觉得父母管得太多，很多小孩小的时候都会暗自握拳，发誓长大之后一定不会干涉自己孩子太多，但是所有的成人都是小孩子变的。。。

 

看到很多孩子，对父母的心意不能接受，想想自己从前青春期时又何尝不是这样，觉得父母对自己约束太多太多，恨不得自己能是石头缝里蹦出来的，自由自在，象风一样自由。现在真的能理解父母，他们对自己的付出和支持，虽然有时伤害到我们的心灵，但是父母真的不容易。一代又一代的叛逆少年前仆后继，在青春期的时候将很多时间放在反抗父母身上，长大后才理解父母的不容易，这真是个悖论，到底是少年们太叛逆，还是父母们方式太过激，别问我，我也身处其中。

        1、转变

    国庆期间，遇到了很多很久没有见面的亲戚朋友，他们都或多或少的处在人生的转变期中，表姐表弟，还有j，当然也包括我，又彷徨又无力。坐在舒舒服服的沙发上，捧着一杯茶，和j聊天，各自说起刚参加的一场婚礼，觉得很无聊，本来是最幸福的日子，但是喧闹的喜宴、千篇一律的形式，不知日后该作何回忆。突发其想，觉得人生很多事情如此，小的时候觉得长大了会有很多精彩的事情在前方等着，酒可以大喝、不用做作业、钱不用受限制、可以遇到很有趣的人相伴，婚礼上自己是最美丽的新娘……所以心中常常期许，很多有趣的事情就快来临。。。。可惜，越来越发现世事并不遂人愿，婚礼是办给别人看的，酒不能多喝、父母转眼就老了……突然想到电影中的一句台词：我这辈子最好的时光已经在20岁之前过完了，剩下的就是在熬日子，可惜，我现在才想起这句话，转眼，我已然27岁。

    

        2、相似

     想到我研二的时候，在夜里给j打电话，她说她很不想继续现在的工作，因为。。不喜欢，当时我头脑无比清醒的劝她一定不要太任性，毕竟找到一份满意的工作不容易。但是我现在也面临了这种问题，不知道该不该继续往前走，觉得这并不是自己喜欢的，想放弃这一切（可见人在劝别人的时候都很清醒啊。。。）而现在的她，坚定的说，工作是最重要的，也许这就是所谓的过来人的经验？

     最近总是想起和tyz坐在古彭广场的石凳上，看着熙熙攘攘的人群，我们一人拿一根五毛钱的冰棍，一边啃着一边握拳发誓，从今晚起好好学习，一定把所有的作业都写完，告别过去不用功不靠谱的人生。但是，我记得，我回去之后，依旧宿命的9点半上床睡觉了。我的人生经常经历这么一个过程，想告别过去，奔向全新的生活。但是过去如何能告别？你如何能和过去完全割裂？你的呼吸你的发型你的肉体能突然变得美好无比嘛？

 

       3、生活

    j在北京，一个人，却比从前坚强乐观；hh一个人在美国，刚看了她的blog，依旧开心的笑着。生活也许一直都很操蛋，但是依旧有人坚强而快乐，了解并接受，改变自己和能改变的，人生也只能这样了吧。j对我的郁闷不以为然，坚持认为人生还是有很多值得期许，虽然我不知道她的生活目前的状态，但是她可以从一个郁郁寡欢的大一孩子，变得头脑清醒，我也可以吧。

    

       4、标签

    有时觉得自己号称喜欢摇滚，是贴个标签从而把自己和其他人区隔开来，同理，有很多很bt的想法，也许也是为了显示自己的小众，很多不合作的做法，也是为了不那么合群。也许我就是个普通孩子，需要亲情友情爱情和热闹的人群，也需要世俗的热热乎乎，也需要“下车拍照上车睡觉”的旅游，也需要“被很多人围观”的婚礼，需要一个男人一起玩填字游戏。。。。但是，我不愿意放弃反思的能力。

    我承认我最近常常想起很多人，hh、lln、tyz、bjn、byh……

 

——当你郁闷的时候会怎么样？

——就给它放到烂。。。

 

好啦，部长这样的男人就是用来满足鱼干女的想象的吧，高大俊俏就不用说了，日剧男主角的必备条件耳，还可爱，还学士渊博，还严肃，还节制，还会做很复杂的菜和果汁，再加上那么美好的后廊，那么幽静的流水绿茵，风铃在梁上叮当作响，一个人欣赏稍显寂寞，两个人配上啤酒刚刚好，清风拂水，萤光点点，一起并肩而坐，静静欣赏（为什么不能找papamama哪。。）

 

只是到后来鱼干女搬离，他依旧一个人去超市买咖喱，一个人回到家里换上睡衣，但是那么美好的后廊只留下一个人坐，心内还是有所寂寥的吧，看到这里我不禁恶毒的想，当初谁叫你不自己养点金鱼打发寂寞就好。。。任何人包括编剧也没有保证鱼干女会一直陪在你身边呦，心被捂热了再放开，更难以回复吧。还好部长是成熟完美男性，要是俺，肯定不能那么平静，至少得来个大扫除吧。。。

 

ps：我给金鱼听肖邦的夜曲了。。。

不放弃，不抛弃～～！ 

自勉之～

不管怎么样都要加油！

一旦熟悉了就想逃离了

一旦得到了就想放弃了

我习惯性的想到离开

但人生怎么能让我一次又一次的逃离？

 

好吧，我承认我现在有点暴躁的倾向。。。

 

在急诊室，听到一个小伙子打电话

对方大概是家人吧

他对着电话豪迈的说：

“我在外面吃饭哪，正夹着菜哪这。

没事没事，你们不用等我了。”

其实他的手臂上正扎着针，

我惊异的看了他一眼，

然后又换上无比温情的眼神。

最近在看审美哲学方面的书，审美的愉悦来自与自身的同构异质，换句话说艺术品中和人共通的部分引起了观赏者的共鸣，审美对象和审美者达到了一致。原来人时时刻刻都在关注自身，连审美都不例外，那个临水自怜的俊美少年和在深深凝视蒙娜丽莎的微笑的观赏者一样，都在寻找自己的倒影；尼采因为浩瀚星空灵魂受到深深的震撼，难道不是因为和人性中的追求永恒的因素吻合？我们寻找自己的爱人，难道不是在寻找另外一个自己？看，我们就这么无时无刻不在审美中自我欣赏和自我沉醉。

 

所以，水瓶座，请尽情的自恋。。。